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有些事情我真的希望它只是一个玩笑。
本来是想写些东西，但临时的一些噩耗让我不得不换下内容。
每次看xc的日志，似乎都会心情变的不好。或许因为看不懂。或许因为...。呵呵
本打算再也不去看他的博客的。今天也许是出于没有忍住，也想知道他的近况。但没想到赫然的两个字“手术”。出现在我的视线内。当时能够感觉到心好慌。迫不及待的发短信，问什么情况。当时真的好希望做手术的人不是他。一点点的问下去。就是越感觉在走向深渊，无尽的黑暗。
除了祈祷手术成功之外不知道还可以做些什么。想起他的小时候，他的成长经历说成是很特殊一点都不为过。我想我又要开始怨天尤人了。真的觉得老天很不公平。他经历了很多，对生命很渴望。对于我，对那种生的渴望是没有的。我也不看好生活。
明天的手术，一定要成功才可以。现在越发的发现，只要活着就是好的。在生命面前，很多东西就变得不那么重要了，或许只有活着是前提下，才可以去谈论更多的事情吧。
没想到戏剧性的一幕会发生在我的生活里。那么近。
明天到来的意义对于每个人都是不一样的。
联想和想象常常都不是生活的真莫道不消魂相。就像我想象他在开玩笑一样。
我要原来的lynngreen.blogcn.com,不要yisai.blogcn.com ,你们的客服很垃圾，提问什么的都打不开，这麽相信你们做了四五年了，进步不快，系统前一阵，网页半个月都打不开，以为你们网站倒闭了，幸好没有，我写的东西都在上面，你们的系统反应较慢有些版本还是老的，好像圈子没有个人博客版本新，推广时好友一个一个点，我点的都得了指键炎。好友还设什么数量限制，看人家新浪做的多好学着点，话难听，不过确实有些憋气我不得不说，你们不必跟我生气，做个更像样的博客，我也算没白费吐沫。
昨天陪人去动物园了，我认为那里是比较残忍的地方。如果不是陪人去，我一辈子也不去那里。
海洋馆没有去，我想在我知道海豚的那些之后没有勇气去的地方。不忍心欣赏他们的痛苦。
或许他们的表演获得了很多人的赞美，但是他们是付出了很多的。几乎在每一条海豚都患有胃溃疡。就像人们在电脑前坐很久会脖子僵硬一样。只是这些被驯服活在狭小的族馆里。无法施展他们遨游的天性。噪声严重损坏他们的声纳系统。所以必须用药物来治疗胃溃疡。并且他们的呼吸是下意识的。如果他们吧气门关闭。那么下一秒就会死亡。
去爬虫馆的时候，每个玻璃上面都贴有标语“爬虫狠容易受到惊吓。请不要拍打玻璃”，这样的字眼加上明黄色的背景。在瞎的人也可以看到。但我依然看到有些家长在拍打玻璃。为的是能够照到他，或者把它敲打出巢穴。本来很大的蜥蜴却在那一亩三分地上爬行。我想为了供人类参观，他们也是付出了的，并且，牺牲他们几只。也能幸福其他的同类。
有些动物是不允许投喂食物的。但我依然看到有的人去折绿带里的树。攀折树木不说，还去喂动物。他父亲吧攀折来的树枝递给他儿子，让儿子穿越跨栏去喂。我特别想问他，“你丫是傻逼吗”，我想动物园这种地方不是谁都可以来的。至少应该遵守一些东西吧？
去狮虎山的时候，看到狮子的栖息地里有着很多矿泉水的空瓶子。难道这就是和动物友好的方式吗？我狠费解。
在这里的动物他们是丧失了一些东西的。我想也应该吧人关进一个笼子。弄成一个馆。这该有多讽刺。
我想如果我的孩子小的时候我是不会带他去的。如果他长大了，可以自己去，我想这样他获得的东西会更多一些。
动物园这种地方有一个就好了，不要在多了。据我所知道的，北京就有一个。挺好的这样。
这次虽然很累，但也确实获得了很多东西。每个动物的标语都有认真去看，算是不虚此行吧。
今天这篇文字会狠长。不知道大家有没有耐心看完。
姥姥家之行告一段落。回首这段日子在姥姥家的日子。说实话。我过的并不开心。原因不在于姥姥姥爷。而在于我看到了我不想见到的人。不。不是人。是牲口。加上我倒霉。那几天正是端午。冤家路窄。看到他们食欲就差的要屎（死）。但是我的目的是陪姥姥。所以我忍了。毕竟这么大了。因为这个再跑回家。姥姥心里也不会舒服的。所以感觉夹在中间很是难受。
每天的生活很规律。但。同样随之而来的是单调。我仿佛看到了我老年的生活。每天早上姥姥准时8点敲我的门。其实我最讨厌别人吵我觉。加上我的烂脾气早就愤怒了。但对姥姥。就会什么脾气都没有。然后吃早饭。吃完刷碗。和他们一起遛弯。帮姥姥提东西。中午吃饭。吃完刷碗。睡午觉。睡到5点。之后吃饭，又是刷碗。接着看一场球。睡觉。剩下的比赛结果都是问别人。
我郁闷的是，姥姥家信号超差无比。想必给我发短信打电话的人深有体会。我不知道是因为离国际机场近的原因还是什么。我不明白为什么那么差。
在姥姥家洗澡困难。是因为不会用热水器。我不明白的是到底是用热水器还是用天然气。今天明白了。但是我也回家了。但我狠庆幸的是。把姥姥教会了。因为姥姥健忘。对于姥姥我有用不尽的耐心。
那天只好去哥哥家洗澡。姐姐超级的热情。我比较无语。不知道该如何应对。非要我穿裙子。但我就是不穿裙子。排斥这个。
最近总是能看到我的两个侄女。接下来的不知道是侄子还是侄女。有一个哥哥也打算要宝宝了。我发现现在的孩子真的很独。真他妈是“独生子女”。谁碰一下就要打人抓人。一个刚一岁多一点点。还不会讲话。另外一个两岁多。整天叫“姑姑。抱抱。”每次我都向姥姥sos。实在不想抱。第一。怕抱不动。第二。厌恶小孩。第三。没有第三。他总是按我大腿。我大腿怕痒。每次都崩溃。
那天帮姥姥洗衣服。甩干桶坏了。只好用手拧干。后来哥哥来了。这么好的资源不用。简直是浪费。后来去阳台晾衣服。找不到阳台灯的开关。后来姥姥也找不到。接近崩溃。向哥哥sos。他找到了。我崩溃。太隐蔽了。他从我身边走过。飘来一句“笨蛋”。我这爆脾气。一拳头跟过去！他太瘦了。都是骨头。手痛。他给我的感觉就是富二代。每天开着车不是这玩儿就是那玩儿的。都老大不小的了。所以每次我都讽刺他。感觉还是无动于衷。估计是习惯了吧。
我现在终于发现中国真的是一个老龄化相当严重的国家。在小区里。到处都是老人。要不然就是特别小的小孩。没有什么青年人。估计都猫在家里吧。和姥姥出去。遇到各种各样的老太太。我姥姥说这个要叫舅妈。我就要叫。说那个叫姥姥。我就要叫姥姥。感觉姥姥认识的人超多。但是。他们这些老太太都不是什么善主。总是爱嚼舌头。所以我每次表现的都不是太友好。我凭什么要向这些臭老娘们递橄榄枝？但也不乏有好的老太太。但是。凤毛麟角。
姥姥就没有遇到一个好的儿媳妇。所以。姥姥总是告诉我。以后一定要孝顺婆婆。我不是自夸。我认为自己是一个很孝顺的人。尽管别的身份我做的并不好。但对于该尊敬该孝顺的。我做的还是可以的。在万恶的旧社会。总是上演好儿媳妇和恶婆婆。要不然就是好婆婆遇到恶媳妇的。但感觉21世纪了。现在的婆婆也比较开明了。所以很少有那样的。但确实有那种刁钻人的婆婆或者儿媳妇。我仔细想了一下。我这六个姨里面。我娘还算不错的。遇到了好婆婆。同样，我娘也做到了好儿媳妇这种身份。其他的几个姨就不行。每次听他们讲和婆婆之间的事儿。我听着都来气。想抽丫的。特别过分。我姥姥特别善。还心软。从来都告诉我姨他们要善。真是人善被人欺。我5姨无缘无故就被婆婆揪掉一把头发。我姨这都忍了。因为是长辈。换成是我。凭什么无缘无故打人？这种人就不值得尊敬。什么长辈不长辈的。去你妈的吧。他抽我。我就敢抽丫的。给丫都揪光了！仗着是婆婆就打人吗？这不是牲口是什么？跟老公也坦白交代。我就是打了。这种事儿就追求个公平。如果老公心里也没个称。那就是我不长眼了。找了个这么不靠谱的男人。所以呀。这种事儿复杂。公平就好。错了就道歉。每次听到我姨在婆婆家受欺负的时候。我真想弄死那些万恶的婆婆！他们也不想想儿子夹在中间多难受。所以我觉得他们的脑子比我的脑子还浆糊。
那天姥姥在饭桌上提到我的小时候了。姥姥说那时候一说到死。我就哭。姥姥说那时候他怕等不到我上班的时候了。其实。那天姥姥说的时候。我也哭了。只是没发现。长这么大了。对于姥姥提死一直都抵抗力低下。姥姥说他会好好的活着。等我工作。然后孝顺她。我想对于和我同辈的八个人里。姥姥对我最好。所以我真的觉得很幸福。
当姥姥身上疼的时候。我能感受到我心里也很疼。也只有这时候才能体会到我身上疼的时候。别人为我心疼吧。我真的体会到了。
之所以想起这个题目。确实让我感受到了。无论我经历什么。身边都会有很多人陪伴我。真的狠感谢。
不说了。刷碗去了。回家了。还是要刷碗。到哪儿都要刷碗。如果能分担。就替他们多分担一些。谁让我年轻呢~
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女---妈妈
男---妈妈
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男---可以陪我欺负女孩子的男孩
11-15岁
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男---足球、篮球、网球、乒乓球...
16-20岁
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男---女人，女人就可以了！
21-25岁
女---25-29岁的男人，有事业、有品位、有才华...
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男---20-24岁漂亮又身材好的女人
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男---20-24岁漂亮又身材好的女人
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女---男人
男---20-24岁漂亮又身材好的女人
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初二如期去姥姥家过年，我每次都狠重视。但没有我预期中那么好，我没想到的是舅舅舅妈也去了。当时心都凉了。我爹他们坐车去的，我执意要骑车去，当时被我娘忽悠了。告诉我没风....可是那天明明刮着4级小阴风儿。到了之后，坐在椅子上休息，我注意到了姥爷的眼神，想必姥爷心里所想和我一样吧，吃饭的时候，我舅舅一直看我，我也一直在躲闪他的眼神，我突然想起我同学和我说的话了，到了社会上，不是你喜不喜欢想不想的问题，就算你再讨厌他，表面上也要说的过去，可是我无法做到，既然讨厌他，为什么还要和他谈笑风生呢？我做不到。
姥姥家以前过年的时候，非常热闹，如果来齐了的话，整整30人。比我们班人还多。大家一起吃饭，吃完饭，姨夫他们一桌玩儿麻将，一桌斗地主，我娘和我姨他们打升级，我和我哥他们玩儿捉黑A，输了弹脑门，虽然有时候会被弹的又红又肿，但真的狠开心，到了晚上，会一起放炮，每年都会买几千RMB的烟火，我哥还有姨夫他们站在马路上依次排开，共有12人，一起点火，一起往回跑，一方夜空被点亮了。那是一种怎样的尽头？我希望有一天带着我的男朋友一起去姥姥家，过年。让姥姥知道会有人很好的照顾我，让他也融入到这个大家庭中。
家人是我生命中的生命。
只是再也回不到从前。
去奶奶家过年，唯一让我记忆深刻的是，菜很咸，喝了很多水，跑了很多次厕所。晚上睡觉的时候，我妹妹睡在左边，磨牙。我奶奶睡我右边，说梦话。我一直睡不着，这个夜好漫长...
初二那天坐了我哥新买的本田，兜了一圈，从机场高速-西直门-莲花池-西单-天莫道不消魂安门，直至回姥姥家，我喜欢看地图，转了这么一圈之后发现，我脑袋里的地图似乎拼起来了，不再是片段了，我哥开车太猛，生命真是一线之间，很久没有好好的看过北京了，突然间，我觉得很陌生，我长大了，北京也长大了，有的时候我们经常开玩笑的文问：“北京好玩儿吗？”。呵呵。
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某位朋友似乎坠入了爱网，但看上去似乎注定是一场悲剧，没有结果。感觉着对他来说，像是一个刚会走路的孩子，摔个狗吃屎没什么大不了的，作为朋友，我不知道该怎么说，这种情况算的上时百年一遇了，，默默的当个观众和听众挺好的，不予以支持也不反对。
好像爱情姿态。
昨天去了village，钱某某经常光顾的地方，让我觉得人很多，也很...，不知道该如何形容，看着琳琅满目的东西，提不起兴趣，倒是我旁边的人沉浸于此，吃了顿饭，聊了聊他的事儿，拍屁股走人，上车之后，也是聊，我安静的听着，和他道别之后，下车，买了本青年文摘，以前最爱看读者，现在不喜欢买了，雪下的比较大，狠是喜欢，到家之后，又吃了顿饭，撑，除了撑还是撑。
我感觉北京的夜是红色的，但又觉得北京没有夜，夜本是夜，为什么要开那么多的灯呢？对于有些人来说，夜才刚刚开始
昨天的晚上，安静的不像话，而且老爹用很诡异的眼光看我，一直盯着我看，我当时很恼，心情本来就不好，罢了罢了，说话时一件很累的事情，只是我有很多不明白的地方，而且我愤怒。
如果你不是大野洋子，绝对不要指望能降伏约翰列侬。
我在用背影默默告诉你：不必追
